Vicevi

Hvali se neki starac od 120 godina doktoru:

- ''doktore, opalio sam jednu slatkicu 90 godina mlađu od mene i uskoro ću postat otac!'''

Doktor potapša starca po ramenu te mu kaže:

- ''da ja tebi ispričam jednu zgodnu priču. Bio jedan lovac i ode on u lov na medvjede. I tako naleti on na velikog medvjeda, te posegne za puškom, no tada shvati da je slučajno ponio kišobran umjesto puške. Svejedno je uperio kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ubi medvjeda...''

- ''nemoguće! Kišobran ne može pucati. Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije niti znao...''

- ''upravo tako, deda. Upravo tako''

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."




Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"



Zanimanje
- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."



Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"


Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"


- Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
- Allah ima net.


Uhvati Fata Muju sa svalerkom.I sad sva uplakanu i histericnu Mujo pokasava da je smiri rijecima.."Znas Fato,svalerka je danas statusni simbol.Ljude danas cijene po tome koliko ima para,kakvo auto vozi, kakva mu je kuca,i kakvu svalerku ima.Nego duso spremi se da te izvedem negdje da se smiris"Ulazeci u restoran ugledaju Sulju sa dugonogom plavusom.
Pita Fata:"Boga ti ko je ono sa Suljom,nije mu zena"
Kaze Mujo:" pa to mu ja svalerka"
Fata je gleda pa ce"Vala,ona nasa ljepsa"


Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?"
-"Na predavanje" - odgovara pijanac.
-"Ma koga ti zajebavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!"
-"Moja žena."

Šta se servira, a nikad se ne jede?
Teniska loptica.


Spremaju se puška i zrno da izađu u grad i puška ga ispali.



Stala dvojica učenika pred školu i jedan kaže:
Šibice - 10 dinara, 10 litara benzina - oko 1.000 dinara, gledanje škole kako gori - neprocenjivo.



Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac se pohvali:
Ja sam se popišao na Belu kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bela dana, nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se popišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
I ja moram nešto da priznam. Ja čak nisam ni gaće skinuo.



Kako se na srpskom kaže Gej parada?
U dupe na vašar.



Kako se po novom zovu čitulje?
Fejsbuk za penzionere.


Jedna od najvažnijih jevrejskih poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!


Razgovaraju sin i otac Cigani:
Tato, tato, treba mi 100 evra!
Verujem, sine, verujem.